Blagounette rigolote...

[Eddy]

que fait un parisien quand il a gagner la l1
il eteint la ps"

Fabien.. Sympa ta blague !!

Dis moi.. ton "avatar" 'est toi qui l'a mis tout seul ??
J'ADORE !!

hein EDDY il est moin bete que son pere

Au contraire, tu devrais être fier Andy !
C'est la nouvelle génération

[Pascal & Co]

Deux amies qui se parlent:
> > 1: T'as bien baisé hier?
> > 2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi?
> > 1: Oh c'était incroyable! Mon mari est arrivé à la maison et m'a sortie pour un souper romantique. Après diner nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure! Et après, on a causé pendant une autre heure. C'était merveilleux!
> >
> > Au même moment, leurs deux maris parlent:
> > 1: T'as bien baisé hier?
> > 2: Oui! C'était fantastique! je suis arrivé et mon souper était prêt. J'ai mangé et puis on a baisé et je me suis endormi. Et toi?
> > 1: L'enfer! Je suis arrivé et il n'y avait pas de souper parce qu'on n'avait pas d'électricité parce que j'ai oublié de payer la facture. Il a donc fallu que je sorte ma femme pour souper. Le souper a couté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure! De retour à la maison; toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des maudites chandelles dans la maison. J'étais tellement frustré que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore choqué ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, ma femme a pas arrêté de parler......
_________________

[Pascal & Co]

Un médecin conseille à son patient :

Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit. . . . . .

Mais je ne peux pas docteur, répond le patient . . .

Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre ! ! !

[Pascal & Co]

> > Une fable moderne à la manière de Jean de La fontaine :
> > Le Berger>
> > >
> > >
> > > Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne
quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range-Rover venant
dans sa direction.
> > >
> > > Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures
Gucci, lunettes Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et
demande au berger :
> > >
> > > - Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans
votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
> > >
> > > Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant
paisiblement et répond simplement :
> > >
> > > - Certainement !
> > >
> > > L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le
branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page
de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite,
balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers
Excel aux formules complexes.
> > >
> > > Finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de
son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
> > >
> > > - Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau.
> > >
> > > - C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu,
prenez-en un.
> > >
> > > Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à
l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
> > >
> > > - Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me
rendrez-vous ma bête ?
> > >
> > > - Pourquoi pas ? répond l'autre.
> > >
> > > - Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des audits, dit le
berger.
> > >
> > > - Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
> > >
> > > - C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a
demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont
je connais déjà la réponse et dont tout le monde se fout et,
manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.
Maintenant, rendez-moi mon chien...
> >
> > Morale : C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à
celle du son, que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con !
> > >
> >
>
> >
> >
> >
> >

[Pascal & Co]

>>> Deux copains discutent dans un bar !
>>
>>>
>>
>>> - "J'en ai marre, ca fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à
>>> mazout
>>
>>> en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une
>>> vasque de
>>
>>> fleurs" !
>>
>>>
>>
>>> - "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec
>>
>>> mazout marqué dessus en blanc"
>>
>>>
>>
>>> - "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"
>>
>>>
>>
>>> - "Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais... à
>>> ma
>>
>>> fosse septique !! ca fait trois fois qu'on me la vide en six mois" !!!
>

[Pascal & Co]

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
En passant devant la chambre de sa grande soeur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa soeur qui dit :
> 'Ho..C'est bon..C'est Bon...!'
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa soeur :
> - Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?
Pierre très embarrassé :
> - Ha oui, c'était du chocolat..!
> - Ha ... Ha ... Menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson. J'ai retrouvé la peau en-dessous du lit.!!!!!!!'

[plaquet76780]

un mec rentre chez lui le soir avec un canard dans les bras voi sa femme é dit grosse coche sa femme lui dit e cé un canard pas un porc lui repond cé pas a toi que je parle !!!!!!feme la . dur dur

[Pascal & Co]

" Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite. Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez . "

[Pascal & Co]

Pour quelles raisons les hommes mariés grossissent-ils, alors que les
hommes célibataires maigrissent ?

En fait c'est très simple :

Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et
retourne au lit.

L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne
au frigo !

[Eddy]

Pascal est en forme pour Samedi...
Tu viens toujours avec Corinne ??

[Eddy]

La prostituée irlandaise
Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans. Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l' enguirlande vertement.
" Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une ligne ? Tu n'as jamais appelé. Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté ?
La fille se mit à pleurer " Papa, je suis devenue une prostituée. "
" Quoi ?? Hors d'ici, pécheresse ! fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour cette famille catholique. "
" Oui, papa... comme tu veux. Je venais juste porter à maman ce magnifique manteau de vison, aussi un certificat d'épargne de 5,000.00 $. Et les titres de propriété pour cette maison, avec 10 chambres.. Et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht."
Papa demande: " Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? "
La fille se remet à pleurer.
" Une prostituée, p'pa "
Ah Dieu ! Que tu m'as fait peur. Je pensais que tu avais dit : PROTESTANTE !

[Pascal & Co]

la Vengeance....un plat qui se mange froid...
> >
> > Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.
> > Il arrive devant un bordel et cogne à la porte .
> > La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.
> > - Je veux une relation sexuelle avec une des filles.
> > - J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.. La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
> > - Avez-vous des filles avec des maladies ?
> > - Bien sûr que non, répondit la dame.
> > - J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
> > Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
> > Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie. > > > > Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
> >
> > Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.
> >
> > - Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
> > - Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..
> > - Et alors ?
> >
> > - C'est lui, qui a écrasé ma grenouille !! !




>

[Pascal & Co]

C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur:


- Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon!
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110.


Et les handicapés reprennent:
- Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon!
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130.


Et les handicapés reprennent :
- Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon!
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150,


et Paf! Accident.


Alors les handicapés chantent
Il est des nôôôôôtreees...

[Pascal & Co]

Une blonde fait sa toilette dans la salle de bains quand son mari lui dit:
- Vite, regarde par la fenêtre, il y a un chevreuil !
Alors elle regarde par la fenêtre et répond:
- Mais, c'est pas un chevreuil, c'est une vache !
Et son mari:
- Je t'ai dit de regarder par la fenêtre... pas dans le miroir !

[Eddy]

ROHHHH !!



J'en ai entendu une sur Europe 1.... (Messieurs de Europe 1, n'oubliez pas de citer Vagus-Vagrant à l'avenir )

C'est Titophe, Bertrand Miller, et Olivier de Kersauson....

Titophe : Bah moi j'ai acheté une bague et des gants à ma femme pour son anniversaire... Ainsi, si la bague ne lui plait pas, elle mettra les gants !
Miller : Bah moi, j'ai acheté un collier et une écharpe... si le collier lui plait pas, elle mettra l'echarpe !!
OdK : Bah moi, j'ai acheté un sac d'un très grand maroquinier et un préservatif !

Titophe & Miller : Bah pourquoi le préservatif

Et bien si elle n'aime pas le sac, elle ira se faire enc..................

C'était du De Karsauson, en direct...