Blagounette rigolote...

[Pascal & Co]

> > > > > Une petite histoire …. > Jules le croque-mort travaille tard le soir.
> > > > > Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation
> > > > > et fait une découverte surprenante.
> > > > >
> > > > > > Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !
> > > > > Il se dit en lui-même : désolé voisin, mais je ne peux pas laisser
> > > > > disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes...
> > > > > Il faut le garder pour la postérité !
> > > > >
> > > > > > Il découpe le membre et ses attributs avec précaution
> > > > > et met le tout dans un sac isotherme.
> > > > >
> > > > > Rentré à la maison, il dit à sa femme : je vais te montrer quelque chose
> > > > > que tu ne vas pas y croire !!!
> > > > > Il ouvre le sac et en montre le contenu.
> > > > >
> > > > > Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort !!!

[Statio]

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
> > > > > > - J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?
> > > > > > - Non ! répond le voisin tout heureux
> > > > > > - Alors vous pouvez garder mon chien ???

[Nelly]

Très bonne

[Pascal & Co]

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il compte payer ses soins et s'il a une assurance maladie.

Il répond d'une voix encore faible : "Pas d'assurance maladie"

Elle lui demande : "Avez-vous de l'argent à la banque ?"

Il répond : "Pas d'argent à la banque"

Elle poursuit : "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?"

Il dit : "Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".

La soeur se fâche et lui rétorque : "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu !!"


> Et l’homme lui répond : "Alors envoyez la facture à mon beau-frère …".

[Pascal & Co]

>
> Une gentille vieille dame va voir son docteur.
> > > > >
> > > > > - Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça.
> > > > > Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau,
>
> je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas
>
>
> > > > > - Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
> > > > >
> > > > > La semaine suivante, la vieille revient.
> > > > >
> > > > > - Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
> > > > >
> > > > > - Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles…
>

[Statio]

" IL NEIGE EN GUADELOUPE " ??????



IL NEIGE EN GUADELOUPE!
· Une femme part, sans son mari en vacances en
Guadeloupe.
· A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir
très costaud, et après une nuit d'amour torride,
elle lui demande:
- Comment t'appelles tu?
- Je peux pas te le dire, répond le noir.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour
et la femme pose toujours la même question,
le noir donne toujours la même réponse.
· Un soir la femme dit:
> > > > > > > > > - C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi,
tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles?
- Je ne peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir.
> > > > > > > > > - Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
- Bien, je m'appelle Neige, dit le noir.
> > > > > > > > > Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir
en colère lui dit:
- Je savais bien que tu te moquerais de moi.
> > > > > > > > > La femme lui répond:
> > > > > > > > > C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je
lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours
en Guadeloupe !!

[Statio]

Mot de passe
> > >
> > > Une femme est en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.
> > > > > > Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari qu'il doit choisir un mot de passe. Un mot dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa prochaine session.
> > > > > >
> > > > > > L'homme, un peu macho... voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.
> > > > > >
> > > > > > Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe... il regarde sa femme d'un air séducteur et tape:
> > > > > > P...
> > > > > > E...
> > > > > > N...
> > > > > > I...
> > > > > > S...
> > >
> > > > > > Quand son mari tape sur la touche “ENTER” pour valider sa frappe, sa femme se met à se rouler par terre, crampée de rire, car l'ordinateur a répondu à son mari:
> > >
> > > Trop court.....Accès refusé... !

[Statio]

A la pause déjeuner lors d'une réunion des grands pontes d'EDF, au moment de boire le champagne, un des directeurs dit :
" Savez-vous qu'à l'origine, la forme des coupes à champagne est la reproduction du galbe du BIP-BIP de Mademoiselle de Maintenon ? "
Tout ce beau monde s'esbaudit devant tant d'érudition de la part de ce directeur, quand après un blanc, une des directrices demande :
" Et pour les flûtes ? "
Un ange passe dans l'assemblée, puis tout le monde éclate de rire en regardant la malheureuse rouge de honte.

[Statio]

Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :
" Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "
Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire..

[Statio]

Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.
Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :
- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre
- C'est vrai.
La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?
Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.
Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.

[Statio]

Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir:
> > - Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
> > Georgette explique:
> > - Ce matin, juste avant de partir travailler, j' ai reçu un coup de fil qui m' annonçait la mort de ma grand-mère.
> > Le patron propose immédiatement :
> > - Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
> > Ce à quoi la blonde répond :
> > - Non, merci, j' ai besoin de me changer les idées et c' est en travaillant que j' y parviendrai le mieux…
> > Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
> > Il demande :
> > - ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?
> > La blonde répond :
> > - c' est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur... Sa grand-mère est morte elle aussi

[Statio]

encore une blonde !

> > C' est une blonde qui a accouche de deux beaux bébés, des jumeaux...
> > Cependant, elle pleure à n' en plus finir !
> > l' infirmière lui dit alors :
> > - Mais voyons ma p'tite dame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé !
> > - Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

[Statio]

et hop !

Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant:
> > - Tiens, c' est normal que t' aies un bas blanc et un noir ?
> > - Ah, ne m' en parle pas ! En plus j' en ai une deuxième paire comme ça !

[Statio]

> DSK et le Pape meurent le même jour.

> > > > > > Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, DSK est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.
> > > > > > Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan qui vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.
> > > > > > Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis. Sur son chemin, le Pape croise DSK qui descend en Enfer, et les deux discutent un peu.
> > > > > > Le Pape dit:
> > > > > > - Je suis désolé de ce qui vous arrive.
> > > > > > - Pas de problème, répond DSK.
> > > > > > - Vous savez Monsieur DSK, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...
> > > > > > - Et pourquoi cela?
> > > > > > - Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!
> > > > > > - Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier...

[Pascal & Co]

:le mensonge c'est comme l'éjaculation

ça sort facilement mais c'est toujours difficile a faire avaler a sa femme

bonne journée