Blagounette rigolote...

[Pascal & Co]

C'est l'histoire d'un gars qui parle avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le gars dit à son pote:
- Ah non! Il est tard! Ma femme va m'engueuler en entrant dans la maison !
Son pote lui répond:
- Moi, j'ai un truc dans ce temps-là. J'entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l'amour.
Le gars lui demande:
- Hein ? T'es sûr ? Après que son ami l'ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c'est la folie. La femme, les deux jambes en l'air, se met à jouir comme une déchaînée. Les ébats terminés, l'homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme. Sa femme lui dit en chuchotant:
- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.

[Pascal & Co]

Extrait du traité de PIFOMETRIE

4.1 - Unités de quantité

Les différentes unités sont utilisées suivant l'importance qualitative ou quantitative des grandeurs. Il faut également tenir compte de la nature concrète ou non de la chose mesurée.

Pour le tangible, les unités suivantes sont recommandées.


4.1.1 La palanquée

Unité de grande quantité, éventuellement dénombrable avec une bonne dose de courage.

EXEMPLE : J'ai une palanquée de dossiers en retard.




4.1.2 La tapée

Unité de grande quantité, avec une connotation de dégoût.

EXEMPLE : J'ai encore une tapée de dossiers à me farcir.




4.1.3 La flopée

Unité de grande quantité, avec une connotation d'excès.

EXEMPLE : À la dernière réunion, il y avait une flopée de directeurs.



4.1.4 La tripotée

Unité de grande quantité, avec une connotation de mépris.

EXEMPLE : Dans cette boîte, il y a une tripotée de bons-à-rien.



4.1.5 La chiée

Unité générique très populaire, voire triviale, de grande quantité pouvant avantageusement sinon élégamment se substituer à chacune des unités précédentes (c'est vrai, essayez !). Dans sa grande universalité, elle connote naturellement à la fois le dégoût, l'excès et le mépris.

Aucun exemple n'est cité pour conserver à ce document une certaine dignité.

Signalons toutefois les multiples bien connus : la mégachiée et surtout la tétrachiée, qui permet d'accéder à l'ampleur galactique.

[color=#FF0000] Certains disent qu'on ne peut pas quantifier " une chiée " c'est faux : à l'escadron 2/11 Vosges nous étions en attente d'une amélioration de la météo pour décoller.Il y avait "Béru ","petite menotte " et " Gaston ".Cela durait .A un moment " Gaston " dit : qu'est-ce qu'on se fait ch.........à la onzième Escadre de Chasse en ce jour mémorable Gaston venait de quantifier " la chiée "..." on se fait ch.......onze = chiée...... [/color]


4.1.6 La ribambelle

Unité désignant une longue suite d'objets ou de personnes, généralement ennuyeux et sans intérêt.

EXEMPLE : La réunion s'est éternisée à cause d'une ribambelle de questions.




4.1.7 Le max

Unité de très grande quantité situant la mesure aux limites du raisonnable, voire même au-delà.

EXEMPLE : Au pot de Machin, le chef a torché un max.




4.1.8 Le fifrelin

Unité de petite quantité qui admet une forme adjective, fifrelinesque, qualifiant une quantité infinitésimale. Son synonyme immigré est le chouïa. Dans le Sud-Ouest, on lui préfère son équivalent, le brinborion, qui a l'avantage de rimer avec le substantif monosyllabique ponctuant, traditionnellement, chaque fin de phrase.

EXEMPLE : Mon salaire a augmenté d'un fifrelin, ou d'un chouïa (dans certaines entreprises), ou d'un brinborion, con.



4.1.9 La lichette

Unité de petite quantité souvent associée à une notion de minceur.

EXEMPLE : Ma prime ? Une lichette !




4.1.10 L'iota

Unité de quantité nulle qui marque une constance désespérante.

EXEMPLE : Ma situation financière n'a pas bougé d'un iota.



4.1.11 Bézef

Unité adverbiale synonyme de "beaucoup" mais toujours utilisée dans la forme négative.

EXEMPLE : Je travaille un max, pour pas bézef.





4.1.12 Lerche

Synonyme de bézef. S'emploie dans les mêmes conditions.

EXEMPLE : Machin travaille pas lerche, et il gagne un max !

Pour le moins tangible, les unités suivantes sont préconisées.




4.1.13 La dose

Unité de grande quantité souvent associée à des valeurs humaines ou intellectuelles. Les multiples sont la bonne dose et la sacrée dose (à ne pas confondre avec la sacrée couche).

EXEMPLE 1 : Pour supporter Machin, il faut une bonne dose de patience !

EXEMPLE 2 : Pour travailler dans cette boîte, il faut une sacrée dose de ...1 !





4.1.14 La ration

Unité de grande quantité synonyme de dose, mais évoquant, étymologiquement parlant, une certaine idée de rationalité ou de perfection parfaitement inaccessible. Les multiples sont la bonne ration et la sacrée ration.

EXEMPLE 1 : Si on ne glande pas on pourra peut-être tenir les délais, avec une bonne ration d'optimisme.

NOTE : la sacrée ration implique un dangereux voisinage de l'excès.

EXEMPLE 2 : On a un peu glandé mais on pourra peut-être tenir les délais, avec une sacrée ration d'optimisme.



4.1.15 La couche

Unité de grande quantité. Bizarrement, la grandeur à laquelle s'applique cette unité est rarement précisée.

Parfois, l'unité elle-même est omise (cas unique de licence pifométrique, cf. exemple 2). Les multiples sont la bonne couche et la sacrée couche. Au pluriel, l'unité s'exprime en de ces couches.

EXEMPLE 1 : Machin en tient une (de ces) couche(s) !

EXEMPLE 2 : Celui qui a pris cette décision en tient une sacrée.



4.1.16 La tonne

Unité de très grande quantité toujours utilisée au pluriel pour renforcer l'idée de lourdeur ostentatoire inhérente à la mesure.

EXEMPLE : La secrétaire en fait des tonnes avec le nouveau chef.
4.1.17 Autres unités

De nombreuses autres unités de quantité sont communément employées mais n'ont pas été définies ici. Il incombe à chacun de se reporter à son dictionnaire favori pour en connaître le sens et l'application. Le présent document se limitera à citer les plus connues :

* grain, soupçon, doigt, ...
* goutte, larme, nuage, ...
* pointe, débauche, orgie, ...
* monceau, nuée, arsenal, ...
* myriade, kyrielle, avalanche, ...

EXEMPLE : Il faut un grain de folie et une pointe de masochisme pour accepter sans moufter la kyrielle d'ennuis et l'orgie de travail que va te procurer ce dossier, sans compter l'avalanche d'engueulades de la part du chef.






Notons au passage que la pifométrie ne se borne pas à mesurer une grandeur. Elle permet également, et c'est là sa grande richesse, de suggérer suivant le contexte des valeurs profondément humaines que le pifométricien compétent discerne aisément.

EXEMPLE : "Je prendrais bien un(e) [pifôme] de lait dans mon thé". Le commun des mortels comprend que son interlocutrice souhaite simplement un peu de lait dans son thé.

Le pifométricien averti saura interpréter plus finement le [pifôme] :

Pifôme Valeur révélée
soupçon la jalousie
larme le sentimentalisme
nuage l'onirisme
goutte l'incontinence
doigt la virginité



Il convient néanmoins de se méfier des interprétations abusives.

EXEMPLE : "Je me ferais bien un doigt de Porto" ne signifie pas systématiquement que l'interlocutrice envisage une escapade lusitanienne.


Demain nous verrons les unités de longueurs

[Eddy]

Jolie présentation de l'unité ! J'ai hâte de lire le 2eme cours sur les longueurs

[Pascal & Co]

> Deux puces se rencontrent, l'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble

de tous ses membres. L'autre lui dit :

> > >

> > > - Mais qu'est-ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?

> > >

> > > - M'en parle pas ... Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée !

> > >

> > > - Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille,

monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !

> > >

> > > - Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !

> > >

> > > La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire.

La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents. L'autre lui dit :

> > > - Mais qu'est ce que tu as foutu ? T'as pas suivi mon conseil ?

> > > - Ben si ! J'ai vu une belle nana hier et j'ai fait comme tu m'as dit : je me suis installée dans sa culotte,

et j'étais tellement bien, je me suis même endormie !

> > >

> > > - Et alors ?

>

> > > Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée ... j'étais encore dans la moustache du motard !

[Pascal & Co]

Une veuve de 75 ans va voir son médecin et lui explique qu'elle a
> des orgasmes à
> répétitions, il l'ausculte et lui dit qu'elle a un abcès sur le clitoris.
>
> - "Ah c'est cet abcès qui me fait jouir sans arrêt ?"
>
> - Le médecin répond : "Non madame, c'est l'asticot qui tourne autour !
>

[Pascal & Co]

Ma très chère épouse:
> Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
> Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras en recevant ce fax que je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans.
> Mais ne t'inquiètes pas, je serai a la maison avant minuit....'
>
> Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit :
>
> 'Cher époux, j'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance.
> Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
> Donc, je t'informe que lorsque tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis qui, comme ta secrétaire, a aussi 18 ans.
> Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais... avec une légère différence :
> 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18.
>
> Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain !
>
> Bisous de ta femme qui te comprends... '

[Pascal & Co]

Recette de la tartiflette à la bière
> > Voici une recette de tartiflette délicieuse et (très) facile à préparer.
> >
> >
> > Catégorie : plat
> > Durée de préparation : 25 mn
> > Temps de cuisson : 35mn
> > Température de cuisson : 220°
> > Thermostat : 7 - 8
> >
> > Ustensiles utilisés :
> >
> > - un plat allant au four.
> > - Un économe.
> > - Une cocotte minute.
> >
> > Liste des ingrédients.
> > Pour 4 personnes :
> > - 800 g de pommes de terre.
> > - 1 reblochon fermier.
> > - 20 cl de crème fraîche.
> > - Ail.
> > - ciboulette.
> > - Sel, poivre.
> > - 1 pack de six Bières
> > - 1 femme
> >
> >
> >
> > Préparation :
> >
> > Rassembler la femme, les ustensiles et les ingrédients dans la cuisine et fermer la porte =faut faire attention aux odeurs dans la maison !!!).
> >
> > S'asseoir tranquillement dans le salon devant la télé et boire de la bière pendant +/- 1 heure.
> >
> > Ensuite demandez à être servi.
> >
> > C'est un régal et ça ne demande pratiquement pas d'effort.
> >
> > Bon appétit!
>>

PS : Ca marche aussi pour les desserts....

[Pascal & Co]

Peu de temps après son élection à la magistrature suprême, F. Hollande rend visite à la reine d'Angleterre



Il redoute inconsciemment la première occasion de bourde quinquennale.
> Le voilà dans le carrosse royal en compagnie de la reine.



Tout à coup,un des chevaux se manifeste de façon plus "olfactive"que sonore, si bien que la respiration des passagers du carrosse devient difficile.
> La reine dit alors à F. Hollande : Vous voyez mon cher, même la reine d'Angleterre ne peut pas tout contrôler !!!



J'apprécie votre honnêteté, Majesté, je croyais que c'était le cheval.

[Pascal & Co]

: Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :
> > > > 1) Il appelait tout le monde « mon frère »
> > > > 2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
> > > > 3) Il n'a pas eu un procès équitable
> > > >
> > > > 2 : Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était juif :
> > > > 1) Il a repris l'affaire de son père
> > > > 2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
> > > > 3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu.
> > > >
> > > > 3 : Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien :
> > > > 1) Il parlait avec les mains
> > > > 2) Il buvait du vin à tous les repas
> > > > 3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive
> > > >
> 4 : Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien :
> > > > 1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
> > > > 2) Il aimait marcher pieds nus
> > > > 3) Il a lancé une nouvelle religion
> > > >
> > > > 5 : Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tsigane :
> > > > 1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
> > > > 2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
> > > > 3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation
> > > >


> 6 :Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire :
> > > > 1) Son livre est nº 1 au hit-parade depuis sa parution
> > > > 2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
> > > > 3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit !!!!
> > > >

> 7 : Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser qu’il était socialiste :
> > > > 1) Il partageait le bien des autres (Ex : les 5 pains et les 2 poissons…)
> > > > 2) Il faisait croire aux lendemains qui chantent
> > > > 3) Ses potes l'ont laissé tomber à la première occasion

[Pascal & Co]

- Maurice, mon ami, c'est bien toi ?

- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?
- Oui, très bien. Et pour toi ?
- Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi ?
- Ca va aussi. Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.

Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. David explique :

- Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman.
A la porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres.
Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied.
Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.
- OK !
- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
- Maurice..., tu ne vas pas arriver les mains vides quand même !

[Pascal & Co]

M. Mittal (Arcelor Mittal) vient de décéder et arrive au paradis.


> Dieu lui dit :


> "Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine,
> il n'est pas question que je t'accueille au paradis.

Vas directement en enfer".


Trois jours après Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu :


> "Reprends le, il m'a déjà éteint 3 fours".

[Pascal & Co]

Régis a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique,pour le mettre dans une école catholique réputée très très stricte.
> > Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.
> > Ils l'interrogent et le garçon répond : Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris,qu'ici, les profs ne rigolaient pas !

[Statio]

> Sujet : COURTE ET GENIALE!
>
> Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.
> Nous sommes en 2012, donc personne ne cède sa place.
> Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
> Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et dit :
> - Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout, vous ne seriez pas tombée !
> La vieille dame, très en colère, lui répond :
> - Et si ton père avait fait la même chose il y a six ans, j'aurais eu un siège libre aujourd'hui... petit con !

[Statio]

un connaisseur


Ivrogne mais connaisseur


Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.

Un ivrogne, à l'allure très sale, à la langue bien chargée est venu pour le poste.
Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
Il lui donne un verre de vin.
L'ivrogne boit et dit :
- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
- D'accord, dit le patron. Un autre verre ?
L'ivrogne le boit et dit :
- C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, muri dans un baril en chêne, 12 degrés.
Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
- Exact, dit le patron. Un troisième verre...
- C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
Le directeur est épaté.
Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli... d'urine.
L'ivrogne y goute et dit :
Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père...

[Statio]

Chez le véto

Un labrador et un caniche nain se retrouvent côte à côte dans la salle
d'attente du vétérinaire.

Le labrador demande au caniche :
- Pourquoi t'es là toi ?

- Ben, c'est parce que je suis un vrai obsédé sexuel : chaque fois que
je vois une chienne, je ne peux pas m'empêcher de lui monter dessus,
c'est plus fort que moi. Ma maîtresse m'avait prévenu que si je
continuais, elle allait me faire castrer. Alors je me suis tenu
tranquille une petite semaine, mais l'autre jour j'ai de nouveau craqué.
Et toi, qu'est ce que tu fais là ?

-Moi c'est pareil, je suis un obsédé sexuel, comme toi. Mais le problème
c'est que ce matin, j'arrivais tranquillement dans la cuisine pour
manger mon Canigou, quand soudain je vois ma maîtresse à quatre pattes
en train de nettoyer le sol en petite tenue. Et je ne sais pas ce qui
m'a pris, mon sang n'a fait qu'un tour, je suis arrivé par derrière, je
suis monté sur elle et CRAC!!! Je me la suis faite...

-Alors toi aussi, mon pauvre vieux, on va te couper les testicules ?

-Ah non, moi c'est les griffes !!