Blagounette rigolote...

[dominic]

une maman a sa fille:
>si tu es sage, tu iras au ciel,sinon tu iras en enfer!
>ha....et que dois-je faire pour aller au cirque ?

[Pascal & Co]

L'homme amoureux vit d'amour et d'eau fraîche
>

Une fois marié, il ajoute du Ricard !
>

Conclusion : la première cause de l ' alcoolisme en France : C' est la femme !!!

[Eddy]

[Pascal & Co]

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La méthode bio Corse



Vers Corte, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.
Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au berger :
"Comment faites-vous en Corse, pour avoir des femmes aussi
chaleureuses, douces et bien élevées ?
Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander.
Elles sont agressives et stressées... enfin rien à voir avec les
femmes d'ici !
Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
- On les élève bio... comme les sangliers : "au gland et à la châtaigne" !!!

[Pascal & Co]

Une Courte ... mais bonne !



LUI : Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?

ELLE : Un seul, chéri, avec toi. Avec les autres je ne dormais pas !...

[Pascal & Co]

Subject: THÉORIE DE LA RELATIVITÉ ...





Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Logan suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche . Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !La Logan se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Logan et la Porsche se plante dans la Ferrari.Les trois voitures sont détruites.
> > > > >
> > > > > Luc CHATEL sort de la Porsche en s'exclamant :- Ho la la ! 15 jours de salaire !
> > > > >
> > > > > Frédéric LEFEBVRE sort de la Ferrari en criant aussi :- Ça fait chier! 3 semaines de salaire !
> > > > >
> > > > > Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Logan :- Ouinnn, 3 ans de salaire !
> > > > >
> > > > > Et les deux autres de lui répondre :
> > > > >
> > > > > - Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !

[Eddy]

Oh c'est la même qu'il y a 20 ans pour les LADA

[dominic]

au restaurant,le garçon a un client:>comment avez vous trouvé le beefsteak?
>>tout a fait par hasard....en soulevant une frite!

[Pascal & Co]

Un instituteur en classe de CP s'adresse à ses élèves :
> > > > > > > - Alors Laurent, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
> > > > > > > - Je me suis amusé dans le bac à sable, Monsieur.
> > > > > > > - Très bien, Laurent. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "sable" sans faute, je te mets 20 en orthographe.
> > > > > > > Laurent passe au tableau :
> > > > > > > - C'est très bien, Laurent, félicitations.
> > > > > > > L'instit se tourne vers un autre élève:
> > > > > > > - Et toi Paul, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
> > > > > > > - Je me suis amusé dans le bac à sable avec Laurent, Monsieur.
> > > > > > > - Très bien,Paul. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "bac" sans faute, je te mets 20 en orthographe.
> > > > > > > Paul passe au tableau :
> > > > > > > - Excellent Paul !
> > > > > > > L'instituteur se retourne :
> > > > > > > - Et toi, Rachid, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?
> > > > > > > - Alors, moi, missiou, jé volu m'amusi dans l'bac à sable, mais Paul et Louren y z'ont pas volu, m'ont dit di mi casser ou sinon y mé pitaient la gueule !
> > > > > > > - Mais, mon dieu ! C'est ignoble ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe !
> > > > > > > - Ecoute, Rachid, Si tu réussis à écrire au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", je te mets aussi un 20 !
> >

[Eddy]

J'aime bien...

J'aime bien aussi celle-ci :

Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme : - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
Le mari : - Parfait, nous campons ici !

[Pascal & Co]

> Nouvelle recrue à la gendarmerie.
> Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
> - Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
> - Yves, et vous ?
> Le capitaine, furieux, s'écrie :
> - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
> - Oui, mon capitaine. »
> - Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
> - Montcherry.
> - Très bien, Yves, au travail.
>

[Pascal & Co]

>
> Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
> - Tu vas où ?
> - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.... Je leur apporte une petite fille.
> - C'est cool !
> - Et toi ?
> - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
> - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
> - Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
> - Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....

[Pascal & Co]

Encore une histoire de belle-mère...
> Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
> - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
> - 20 ans pour secourisme.
> - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
> - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
>
>

[Pascal & Co]

Pour ceux qui ne la connaissaient pas !
>
> > > > > > > Je suis un homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions
> > > > > > > ensemble
> > > > > > > depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.
> > > > > > > Je n'avais qu'un souci : sa jeune et magnifique sœur,
> > > > > > > ma future belle-sœur avait 22 ans et portait toujours des
> > > > > > > tee-shirts moulants et la plupart du temps sans soutien gorge.
> > > > > > > Chaque fois qu'elle se penchait en avant j'avais alors une vue plus
> > > > > > > que magnifique.
> > > > > > > Ce qui me gênait c'est qu'apparemment elle ne se comportait ainsi
> > > > > > > qu'avec moi.
> > > > > > > Un jour ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les
> > > > > > > faire parts de mariage.
> > > > > > > A mon arrivée elle était seule et elle me susurra qu'elle avait des
> > > > > > > sentiments pour moi.
> > > > > > > Elle m'assura qu'elle me désirait et qu'elle me voulait pour unique
> > > > > > > fois avant mon mariage avec sa sœur.
> > > > > > > J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit. Elle me
> > > > > > > dit:«je monte à l'étage dans ma chambre si tu es prêt pour
> > > > > > > l'aventure rejoins-moi».
> > > > > > > J'étais comme paralysé et la regardais monter.
> > > > > > > Je restais immobile un moment et me précipitais vers la porte
> > > > > > > d'entrée.
> > > > > > > J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture.
> > > > > > > Et soudain « Mon Dieu » toute ma future belle-famille était là qui
> > > > > > > m'applaudissait.
> > > > > > > Les yeux plein de larmes mon beau-père me prit dans ses bras et me
> > > > > > > dit :
> > > > > > > Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test. Nous ne
> > > > > > > pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille. Bienvenue dans
> > > > > > > notre " Famille" !
> > > > > >
> > > > > > > Morale de cette histoire :
> > > > > >
> > > > > > > IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS DANS LA VOITURE

[Statio]

Malin le mec!!! premiere 1
> Un mec rencontre une fille superbe avec des BIP-BIP magnifiques dans la rue.
> Il s'approche d'elle et lui dit :
> -Est-ce que pour 1 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les BIP-BIP ?...
> La femme outrée le rejette et continue sa route...
> Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
> -Est-ce que pour 10 000 Euros vous accepteriez de vous faire mordre les BIP-BIP ?...
> Même réaction, elle le rejette...
> Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois:
> -Est-ce que pour 100 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les BIP-BIP...
> La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord...
> Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
> L'homme n'en revient pas, il n'a jamais vu d'aussi beaux BIP-BIP et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans...
> Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande
> Mais ?... Vous les mordez pas ?...
> Et l'homme : Houla ! Non ! C'est trop cher....
>
> Filiation deuxieme 2
> Un jour, une petite fille demande à sa mère :
> "Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"
> "Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve.
> Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite.
> C'est ainsi que s'est formée la famille humaine..
>
> Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
> Celui-ci lui répond :
> "Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."
>
> La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère
>
> "Maman, comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?
>
> La mère lui répond avec un sourire :
> "C'est très simple ma chérie, moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne."
>
> Histoire au travail troisieme 3
> Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
> ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!
>
> De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:
> ABRUTI, TU T'ES TROMPE DE NUMERO!
> SAIS-TU A QUI TU PARLES?
> AU DIRECTEUR GENERAL !
>
> Et l'employé lui dit :
> ET TOI, ENFOIRE, TU SAIS A QUI TU PARLES ?
>
> Le directeur rétorque : NON !
>
> Et l'employé répond : OUF !! et il raccroche ..
>
>
>
> Allez une dernière.... quetrieme 4
> Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
> Ses six numéros sortent.
> Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
> "Chérie, vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto"
> La femme saute de joie et traverse la route.
> Un camion arrive et l'écrase.
> Le mari : " Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne ! "