Blagounette rigolote...

[Eddy]

C'est un maghrébin qui dit a sa femme enceinte :

Je veux donner un prinom a mon fils qui "passe partout" pour qu'il ne counisse pas le racisme comme je l'i connu.

Qu'est ce que ti ponse de "Rouge Stop"ou " Vert Passe"?

Sa femme le regarde choquée et dit:
- Mais ca va pas? Tu as perdu la tête!!! C'est pas un prénom !

Son mari lui dit alors:
"Attond, li voisine il a bien appilé son fils "JAUNE ATTEND".

[Eddy]

Un homme s'évade de prison après 15 ans ,
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit.Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.

Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.
Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme.
J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou.
S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne.
S'il se fâche, il peut nous tuer.
Sois forte chérie.Je t'aime.

Sa femme lui répond :
Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'Il était gay,qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline.
Je lui ai dit oui, dans la salle de bain.

Sois fort chéri... Je t'aime !'

[Pascal & Co]

La pensée du jour de Maître Kong : " Si tu choisis l'incinération sache que ce sera ta dernière cuite..
Tandis qu'enterré tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez. "

à méditer avant toute décision hâtive

[Eddy]

Vie De Merde...


Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire…

Elle dit :" Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.".........


...
...
......
Je lui ai offert une balance, et c'est la que la dispute a commencé...
...

[Eddy]

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.




Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

- le premier ver dans un flacon d'alcool,

- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,

- le troisième dans un flacon de sperme,

- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :

- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.

- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.

- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.

- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le curé demande alors à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?"

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : "tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !"

[Pascal & Co]

Un musulman décédé est arrivé au ciel.
Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de
rencontrer Mohamed.
Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec
une barbe.
"Mohamed ?" demande-t-il
"Non, mon fils, je suis Pierre. Mohamed est plus haut".
Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.
Ravi que Mohamed soit plus haut que Pierre, l'homme gravit
cette échelle à grandes enjambées.
Il rencontre un autre homme avec une barbe.
"Mohamed ?" demande-il plein d'espoir
"Non, je suis Moïse et Mohamed est plus haut."
Mohamed plus haut que Moïse ! L'homme n'en revient pas. Il
grimpe, grimpe.
A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question :
"'Mohamed ?".
"Non, je suis Jésus. Mohamed est plus haut."
A bout de forces, mais son coeur rempli de joie, il continue à
grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu
"Mohamed ? " lâche-t-il en haletant.
"Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu
un café ?".
"Volontiers."
Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit : "Mohamed !
Deux cafés !".

[Pascal & Co]

elle est bien précoce cette gamine !!!!!!



La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère :


> ''Jean Phillippe m'a montré son ZIZI aujourd'hui dans la cour d'école.''

Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute:
> '' Ça m'a rappelé un anchois."

Ainsi rassurée la mère ajoute: ''Si petit que ça ?''

Adèle répond: '' Ben non... mais le même goût salé.''


>

[Eddy]

L'ouïe sélective est un syndrome ontologique très répandu chez l'homme, et il demeure souvent méconnu auprès des femmes.


Par exemple quand une femme dit :


" Ecoute un peu ! C’est pas possible ce bordel ! Toi et moi, on va nettoyer tout ça ensemble. Regarde, toutes tes fringues traînent par terre et si on ne fait pas une lessive immédiatement, tu vas devoir te balader à poil. Tu me donnes un coup de main maintenant et quand je dis ça, je veux dire là tout de suite ! "

L'homme comprend :

Ecoute un peu….. Blablablabla ... toi et moi… Blablablabla... ensemble … Blablablabla ... parterre… Blablablabla ... à poil… Blablablabla ... un coup Blablablabla ... maintenant ... Blablablabla …là tout de suite !

A ce jour aucune thérapie ne semble pouvoir soigner efficacement cette faiblesse auditive.

De toute évidence les hommes concentrent leur attention sur l’essentiel uniquement. Quel esprit de synthèse prodigieux & exceptionnel !!!!.

[Pascal & Co]

La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.
La mère dit: "Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte".

Susie répond: "Je sais ", c'est pourquoi je la cache dans mon cartable "!!

[Pascal & Co]

Une Corse de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
> > > > > - "Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."
> > > > > Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
> > > > >
> > > > > La gamine :
> > > > > "Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".
> > > > > Sur ces entrefaits une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend.
> > > > > Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
> > > > > - "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
> > > > > - S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.
> > > > > - Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Ajaccio et Bastia
> > > > > - Par contre , si elle perd l'enfant....
> > > > >
> > > > > Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
> > > > >
> > > > > "Tu la rebaises !!!"

[jim77]

Deux femmes discutent :
- Je suis une excellente gardienne de maison : chaque fois que je divorce, c'est moi qui garde la maison !

[Eddy]

Deux femmes discutent :
- Je suis une excellente gardienne de maison : chaque fois que je divorce, c'est moi qui garde la maison !

Et hop pour un retrou triomphanr de Jim77

[Statio]

>
>
>
> Ah ces jeunes !!!
>
> Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.
> Nous sommes en 2010, donc personne ne cède sa place.
>

> Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
>

> Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et dit :

> " Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout, vous ne seriez pas tombée ! "
>

> La vieille dame, très en colère, lui répond :
> - " Et si ton père avait fait la même chose il y a six ans, j'aurais eu un siège libre aujourd'hui...petit con !

[jim77]

Un type discute avec son copain:
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique?
- Non, elle me cherche.

[Pascal & Co]

étude : Sexe sous la douche.

> > > >

> > > > Suite à une très sérieuse étude de marché réalisée par la firme Dove (crème-douche),

> > > > il apparait que les maghrébins représentent le plus grand groupe pratiquant l'accouplement sous la douche.

> > > >

> > > > 96% des maghrébins interrogés reconnaissent s'être délectés en pratiquant l'accouplement sous la douche.

> > > >

> > > > Les 4% restants n'avaient pas encore séjournés en prison