Blagounette rigolote...

[Statio]

L' histoire de Ginette
> > > > > > > > > > > > > A l' hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu' 'elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
> > > > > > > > > > > > > Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s' ouvre et son copain Jacques s' avance vers elle, le bras tendu en criant :
> > > > > > - STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
> > > > > > Ginette s' arrête immédiatement et Jacques s' approche :
> > > > > > - Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
> > > > > > Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
> > > > > > - OK ! c' est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
> > > > > > Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
> > > > > > Plus loin, alors qu' 'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
> > > > > > - Avez-vous l' attestation d' assurance de ce véhicule ?
> > > > > > Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
> > > > > > Celui-ci fait semblant d' examiner la feuille et dit :
> > > > > > - c' est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
> > > > > > Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
> > > > > > II est nu et tient dans sa main, son sexe.
> > > > > > - OH NON ! encore l'Alcootest

[Statio]

CE N'est pas notre GAËTAN

Maudite boisson !




C'est Gaétan qui est au bar chez Baudet
> et qui décide de rentrer chez lui car il est trop soul. Il s'éloigne du comptoir,
> fait 2 mètres et s'écroule par terre.
> - Je suis trop soul. Je vais ramper jusqu'à l'extérieur ...
> Arrivé dehors, notre bonhomme se dit que l'air frais va lui faire du bien et il décide de se remettre debout.
> Et là, au bout de 2 mètres, il s'écroule encore.
> - J'habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison ...
> Arrivé devant chez lui, il se dit qu'il a sûrement dégrisé et il essaie de se remettre debout.
> Et encore une fois au bout de 2 mètres, vlan! Par terre.
> - Bon. Je vais ramper jusqu'a la chambre ...
> Alors il ouvre sa porte d'entrée en rampant, monte les escaliers en rampant,
> ouvre en rampant la porte de la chambre où dort sa femme, se déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se dit qu'il doit pouvoir enfin se lever.
>
>


> Il se lève, fait 2 mètres et s'écroule encore mais cette fois, sur le lit.
> Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu. Sauvé!


> Le lendemain matin, sa femme le réveille :
> - Toi tu t’es encore soûler hier soir ! -

Hein ? Non ! Pourquoi ?


> - Le bar a appelé à matin : t'as encore oublié ta chaise roulante ...

[Pascal & Co]

Posté le: Ven Nov 26, 2010 8:49 am Sujet du message:

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Langage de notaire
> > Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
> > Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
> > "Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate ! "
> >
> > On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille ...

[Pascal & Co]

Un type est en train de marcher le long de l'Adour à Bayonne et il trébuche sur une vieille lampe.
> > > > > > >
> > > > > > > > > Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, lui dit : "tu peux être ravi : je t'accorde un voeu !"
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : "C'est impossible !
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle...
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !!
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
> > > > > > > > > "J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois.
> > > > > > > > > Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'interessais pas à elles et que j'étais insensible.
> > > > > > > > > Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses..
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie."
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Le génie le regarde, puis demande :
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > "Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"

[riverkiller]

une jolie jeune femme peu farouche,paroissienne de l'église d'un village de montagne et le curé de ce village sont surpris par une tempete de neige dans la coline,afin d'évité tous danger après avoir scruter les environs trouve un refuge,mais ne comporte qu'un vieux fauteuil ,un grand lit et une cheminée faisant office de fourneau.
prisonnier pour la nuit,après un repas sommaire,le curé par respect et courtoisie dit a la jeune femme qu'il prendra le fauteuil et lui laisse le lit.
a peine couché,la femme dit au curé que malgré le feu elle a froid,le curé se lève alors et dépose une couverture supplémentaire sur la femme,puis se recouche.
dix minutes plus tard la femme appel le curé et lui dit qu'elle a toujours tes froid,alors le curé se leve de nouveau et va poser une autre couverture sur la femme,puis repart se couché.
20 mn se passe et le femme encore appel le curé en lui disant qu'elle a toujours tres froid et que peut etre il pourrait faire quelquechose d'autre pour elle.
le curé lui dit alors:écouter ma fille,après tout nous sommes seuls et si vous faites la promesse de garder le secret alors on peut peut etre faire comme un couple de longue date?
aussitot la femme se rejouie et lui repond en rougissant:c'est promis.
alors le curé la regarde et lui crie:et bien maintenant arrete de me casser les c..... leve ton gros c.... et va te chercher ta P..... de couverture toute seul,connasse.

[gaëtan]

une femme rentre de chez son medecin et dit a son mari,
trop de stress il me conseille de prendre des vacances...
a ton avis, ou est-ce qu' on peut aller ?
chez un autre toubib.

[gaëtan]

> >La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me
> >demander de la réparer.Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma
> > voiture, la pêche, les copains...
> > > Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse
> > occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors
> > pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper
> > la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
> > C'est là que la dispute a commencé ...

[Statio]

Régime sec> > > Une femme téléphone à son mari et lui dit :
> > > " J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
> > > Il lui répond :
> > > " Reste encore 2 semaines

[Statio]

Tel père tel fils> > > Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
> > > " Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
> > > La jeune mère répond :
> > > " Tout le portrait de son père

[Pascal & Co]

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal. L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.


> > > > > > > > > Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc. etc.

Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.

La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.« Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?"
> > > > > > > >>

Le mari, après quelques instants de réflexion :
> > > > > > > >>

- Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le week-end je fais du vélo »


> > >

[Pascal & Co]

La théorie du mouton

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.

Cette sanction naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.

Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.

Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.

On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 Bières !

[Pascal & Co]

Une blague de ch'nord.
> >
> >

Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
> > > > > > > Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

Il répond : - "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
> > > > > > > - "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser.
> > > > > > > Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout.
> > > > > > > Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
> > > > > > > - "Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
> > > > > > > - "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
> > > > > > > Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
> > > > > > > Le chauffeur du taxi est très excité et dit : - "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
> > > > > > > - "O.K." dit la religieuse. "Tournez dans la prochaine contre-allée..."
> > > > > > > La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
> > > > > > > Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
> > > > > > > - "Mon cher enfant", dit la religieuse, "pourquoi pleures-tu ?
> > > > > > > - "Pardonnez-moi d'avoir péché... je dois confesser que j'ai menti, que je suis marié et que je suis juif."
> > > > > > > - "Ne vous en faites pas...
> > > > > > > Moi, je m'appelle Christophe et je vais au carnaval de Dunkerque "...

[Pascal & Co]

Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir:
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique:
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immédiatement:
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce a quoi la blonde répond:
- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux..
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant
toutes les larmes de son corps. Il demande :
- Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur... Sa mère est morte elle aussi.

[Pascal & Co]

Une blonde se promène et se croise avec un miroir..
Elle pense alors:
- J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais...
Après un moment elle se dit:
- Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur

[Pascal & Co]

> > Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
> > > > > > > > > > > > > > Les 6 numéros sortent.
> > > > > > > > > > > > > > Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
> > > > > > > > > > > > > > "Chérie viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto "
> > > > > > > > > > > > > > La femme saute de joie et traverse la route.
> > > > > > > > > > > > > > Un camion arrive et l'écrase.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > Le mari : " Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne ! "