Blagounette rigolote...

[Pascal & Co]

> A toutes les épouses si dévouées.. >
> > > > > >
> > > > > > > > > > Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla.
> > > > > > > > > > > > Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
> > > > > > > > > > > > Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés,
> > > > > > > > > > > > Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,


Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
> > > > > > > > > > > > Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,

Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé,
> > > > > > > > > > > > tu étais toujours et encore à mes côtés.
> > > > > > > > > > > > Tu sais quoi ?
> > > > > > > > > > > > Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
> > > > > > > > > > > > Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Je crois que tu me portes la poisse

> > > > > >

[Statio]

Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter.

Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ, il dit alors au
paysan-vendeur:

Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !
Le paysan répond ouvertement :
Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vouspropose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heurée si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !

Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle… Comme vidé !

NON DI DIOU !!! Elles vous ont piqué ?

Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau, dites-moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ?

[Statio]

Enterrement d'un cardiologue



Ça se passe au cimetière.

Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.

Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des

fleurs, et le cercueil est placé devant.

Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.

Tout le monde est silencieux, triste mais éblouis par cette démonstration très significative !

Soudain, un homme éclate de rire.

Son voisin le réprimande d'un air sévère :

- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?

- Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !

[Statio]

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[Eddy]

Je la connaissais, mais avec le dessin on comprend nettement mieux !

[Pascal & Co]

On ne peut pas être parfait en tout ! ! !

Arthur a 90 ans.

Il a joué au golf tous les jours depuis son départ en retraite il y a 25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :

- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est devenue si
mauvaise...après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

Sa femme lui dit :

- Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf pour essayer une dernière
fois ?

- Ton frère a 103 ans ! répond Arthur... Il ne peut pas m'aider.

- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il
place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.

Il se tourne vers son beau-frère :

- As-tu vu où est allée ma balle ?

- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.

- Excellent ! Où est-elle ?

- M'en rappelle plus...

[Statio]

vec l'âge avançant, nous nous posons souvent la question quant à notre but dans la vie dans ce bas monde.

C'est dans ces moments là, que notre inspiration se trouve renforcée par l'exemple donné par d'autres "seniors qui ont trouvé un challenge qui ferait frissonner beaucoup d'entre nous.



Citation de HAROLD
On me demande souvent "que fais-tu de tes journées, maintenant que tu es à la retraite"?

Alors je leur dis, comme j'ai la chance d'avoir une formation de chimiste, il y a une chose que j'adore faire :

c'est de transformer le Whisky, le vin et la bière en urine.

Je fais ça tous les jours et je m'éclate!



Exemple à suivre !!!

[Statio]

Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.
> > > > > > > > > > >
Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis.
Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas. Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
Madame. Madame. excusez moi de vous déranger. mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? »
J 'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. juste pour cette nuit. Ça vous va? »

Quelle idée intéressante vous avez là s'exclame l'homme, Je suis bien d'accord!

Bon! alors, dit-elle, va la chercher toi-même ta couverture et fais pas chier

[Pascal & Co]

30 ans après leurs années d’école, 4 anciens amis d’enfance se
> > > retrouvent…
> > >
> > > Après quelques verres, l’un des quatre se lève pour aller aux toilettes
> > > Les autres commencent à raconter quelles sont leurs plus grandes
> > > fiertés :
> > >
> > > Le premier commence : « Mon fils est ma plus grande fierté !
> > > Il a été très bon à l’école, a étudié pendant des années, fait un MBA
> > > et est aujourd’hui président de l’une des plus grosses firmes d’Europe
> > > !
> > > Il est devenu tellement riche qu’il a récemment offert une Mercedes
> > > Kompressor à son meilleur ami ! »
> > >
> > > Le deuxième continue : « Pas mal ! mon fils est également ma plus
> > > grande fierté !
> > > lui aussi a beaucoup étudié et a commencé en tant que pilote pour l’une
> > > des plus grandes compagnies aériennes du monde, puis il est devenu
> > > actionnaire et possède maintenant une bonne partie de cette société !
> > > Il est si incroyablement riche qu’il a offert un Boeing 737-700 à son
> > > meilleur ami pour son anniversaire ! »
> > >
> > > Le troisième siffle d’admiration : « pas mal du tout les mecs !
> > > Mais figurez vous que mon fils aussi est devenu extrêmement riche, et à
> > > la sueur de son front ! Il a fait des études d’ingénieur et a ensuite
> > > ouvert une entreprise de construction qui travaille entre-temps dans le
> > > monde entier !
> > > Il a offert à son meilleur ami une maison de 1000 m² entièrement
> > > aménagée et équipée pour son anniversaire ! »
> > >
> > >
> > > Alors que les 3 copains se félicitent mutuellement, le quatrième
> > > revient des toilettes et demande ce qu’il a manqué :
> > > « nous parlions à l’instant de nos fils et évoquions à quel point nous
> > > sommes fiers d’eux ! à propos…
> > >
> > > que fait donc ton fils ?
> > >
> > > - Il est homosexuel ! Il travaille en tant que strip-teaser et callboy
> > > dans une discothèque.
> > > Lorsqu’il a du temps libre, il arrondit ses fins de mois en tournant
> > > des films pornos gays !
> > > - Oh! mon Dieu c’est terrible, mon pauvre… ça doit être vraiment
> > > horrible pour toi !
> > > - non, pas du tout ! Il est ma plus grande fierté et même ma plus
> > > grande joie !
> > >
> > > Pour son anniversaire, il a reçu une Mercedes Kompressor, un Boeing
> > > 737-700 et une maison immense de la part de ses trois meilleurs clients

[Statio]

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ça doit etre froid

[Eddy]

Rappel de conseils pour les fêtes !!!
> > > > >
Bientôt St Eloi, Ste Barbe, Noël, St Sylvestre...
> > > > >
> > > > > Pour bien préparer les fêtes...
> > > > >
> > > > > Quelques conseils, au cas où l'alcool vous joue des tours !!!
> > > > >
> > > > >
> > > > > 1- Symptôme : Pieds froids et humides.
> > > > > Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
> > > > > Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.
> > > > >
> > > > > 2- Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
> > > > > Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
> > > > > Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.
> > > > >
> > > > > 3- Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
> > > > > Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
> > > > > Solution : Appelez à l'aide.
> > > > >
> > > > > 4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure.
> > > > > Cause : Le comptoir est derrière vous.
> > > > > Solution : Retournez-vous, votre bière est la.
> > > > >
> > > > > 5- Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
> > > > > Cause : Tu es tombé sur le dos.
> > > > > Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.
> > > > >
> > > > > 6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
> > > > > Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
> > > > > Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.
> > > > >
> > > > > 7- Symptôme : Vue troublée.
> > > > > Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
> > > > > Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.
> > > > >
> > > > > 8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
> > > > > Cause : Deux videurs te sortent du bar.
> > > > > Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.
> > > > >
> > > > > 9- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
> > > > > Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
> > > > > Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.
> > > > >
> > > > > 10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
> > > > > Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
> > > > > Solution : Arrête de faire le crétin.
> > > > >
> > > > > 11- Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
> > > > > Cause : Tu es dans une ambulance.
> > > > > Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique..
> > > > >
> > > > > 12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
> > > > > Cause : Tu t'es gourré de maison. Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.
> > > > >
> > > > > 13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
> > > > > Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
> > > > > Solution : Café et une petite goutte pour se remettre... > > > > ��

[Statio]

trop fort les BRETONS !!
>
>
> > > Trop fort le Breton
> > > La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de LILLE
> > > Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
> > > Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
> > > Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
> > > Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
> > > Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
> > > Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
> > > Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
> > > Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
> > > Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZERO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
> > > Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant, et la re-surprise
> > > RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! ! ! ???????............
> > > "Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??" Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ? ............................ !
> > > - « Ah ça... Et bien ......, C'est que........ Ce soir..........., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !... »
> > >
> > > Ha...Ha...Sacré Breton


>

[Eddy]

EXCELLENTE !! Et à consommer SANS modération

[Statio]

Un couple de randonneurs


Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

[Statio]

Cadeau d'anniversaire

C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !
- Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans, tu sais déjà ?
- Oui, je reviendrai te chercher.