Blagounette rigolote...

[Pascal & Co]

> Le vieux Corse et l'informatique

> > Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
> > Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin,
> > mais il est tout seul, vieux et faible.
> > Il a eu la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.
> > Il envoie alors un mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

> >
> > Cher Doumé,
> >
> > Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
> > Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
> > Ton père qui t'aime

> >> > Le lendemain, le vieil homme reçoit cette réponse :
> >
> > Cher Père,

> > S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin!
> > J'y ai caché ce que tu sais.
> > Moi aussi je t'aime.
> > Ton fils Doumé

> >
> > À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
> >
> > - la Brigade Antiterroriste ,
> > - le GIGN,
> - les RG,
> > - la CIA et le FBI
> > - et même la presse écrite, TF1 France 2 et France 3
> >
> > Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.

> > Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau mail de son fils :

> > Cher Père,

> > Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
> > Je ne pouvais pas faire mieux.
> Ton fils qui t'aime,

> > Doumé

[plaquet76780]

un corse judiceux bravo

[Statio]

C’EST DECIDE, JE VAIS FAIRE LE PLEIN EN BELGIQUE
Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à
> > la frontière près de Valenciennes.
> > La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils
> > veulent participer au concours organisé par le gérant de la station :
> > ' Une heure de sexe gratuit' !
> >
> > Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent
> > participer au concours.
> > - OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure
> > de sexe gratuit, offerte par la maison.
> > - Et comment on joue ? demandent les belges
> > - C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10.
> > - Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
> > - Je dis 7, répond le premier belge
> > - Désolé, c'était 8, dit le gérant.
> >
> > La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein
> > et demandent à participer au concours.
> > - OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
> > - Je dis 5, répond le premier belge
> > - Désolé, c'était 7, dit le gérant.
> >
> > Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
> > - Je suis sûr que ce concours est truqué.
> > - Je ne pense pas, répond le deuxième.
> > Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !>

[Pascal & Co]

Pour une opération chirurgicale très grave, un très riche Emir du Golfe avait besoin de sang d'un groupe sanguin extrêmement rare.

Ainsi, l'appel de don de sang a été lancé par les chirurgiens même au delà des frontières.
Un juif de Tel Aviv ayant le même groupe sanguin a reçu l'appel et a donné sans hésitation une quantité appréciable de son sang pour sauver l'Emir.
Après l'opération, l'Emir reconnaissant a remercié le juif pour son geste et lui a envoyé des cadeaux de grande valeur, notamment une Rolls Royce pour lui,

un gros diamant pour sa femme, une Harley Davidson pour son fils et une Bugatti cabriolet pour sa fille.

L'Emir devait toutefois repasser sur le billard pour une intervention corrective. Les médecins ont appelé à nouveau à un don de sang et le juif a fait à nouveau don
de son sang sans aucune hésitation.
Une fois l'Emir rétabli, il a envoyé au juif un e-mail disant : merci pour ce que vous avez fait pour moi, sans plus.
Le Juif choqué à la réception du simple e-mail demande à l'arabe
(toujours par e-mail) pourquoi il n'a pas été aussi généreux que la première fois ?
L'Emir lui répond : "Ya ha bibi, tu as peut-être oublié, j'ai du sang juif maintenant ! "

[Pascal & Co]

un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils .
Et paf ! Une baffe à la mère...

[Statio]

> elle est excellente !!!!!!!!!!!!!
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > Le nouveau Papa entre dans la
> > > > > > > > > > > > > > > chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher :L'enfant dans le berceau est tout....... Noir.
> > > > > > > > > > > > > > > Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > -'Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant.
> > > > > > > > > > > > > > > Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. '
> > > > > > > > > > > > > > > -'Ah bon? C'est pour ça?'
> > > > > > > > > > > > > > > Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > - 'Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?'
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > -'Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu.. hum, bon à vrai dire,
> > > > > > > > > > > > > > > il est noir... Mais j'ai l'explication.
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.'
> > > > > > > > > > > > > > > -'Ah oui, je comprends', répond la mère. 'C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes! ....> >

[Statio]

Un gars achète une nouvelle voiture,

Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un auto-radio à commande vocale nouvelle génération,

Le vendeur lui fait une démonstration :

Choisissez un chanteur demande t-il au client ?

Halliday !

L'auto radio lui demande : "Johnny ou David ?"

l'acheteur, interloqué répond : "Johnny"

et l'auto radio de chanter une chanson du Jojo national,

Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test ?

et le vendeur lui dit OK, vous allez voir la radio répond à tous les coups !

L'acheteur lance : "Iglesias ?"

L'auto radio demande : "Julio ou Enrique ?"

L'acheteur est sur le cul et dit : "Julio" et la radio chante "tou n'a pas chanzer !"

Le gars prends la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher,

Et là le gars balance : "Enculé, connard, trou du cul de merde !!!"

Et la radio lui demande : "Domenech ou Sarkozy ?"

[Pascal & Co]

Dans un AIRBUS A380, le commandant de bord dit à ses passagers :
> > > > > > “ C 'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination. Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.”
> > > > > > L' avion regagne de l'altitude mais une demi-heure plus tard en reperd.
> > > > > > Quand la voix du commandant se fait de nouveau entendre dans les hauts parleurs :
> > > > > > “ C'est votre commandant qui vous parle.Nous perdons encore de l' altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l' avion. C' est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une manière la plus honnête et démocratique possible
> > > > > > Nous allons donc utiliser l' alphabet.Commençons par la lettre A
> > > > > > -Ya-t-il des Africains, des Antillais, des Arabes ? Après nous passerons à la lettre B
> > > > > >
> > > > > > -Ya-t-il des bougnoules, des blacks, des beurres ?”
> >


> >

[Pascal & Co]

> > > >
> > > >

Oh que ça fait mal !!!
> > > >
> > > > Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser "Je ne peux pas paraître aussi vieux !" Alors, vous allez adorer celle-ci :
> > > >
> > > > J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??
> > > >
> > > > Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ...
> > > > Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
> > > > "Oui", m'a-t-il répondu.
> > > >
> > > > "Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
> > > > "1972. Pourquoi cette question ?"
> > > >
> > > > "Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamé.
> > > >
> > > > Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé :
> > > > 'Vous étiez prof de quoi ?'
> > > >
> > > >
> > > >

[Eddy]

EXCELLENTE !!!

[Nelly]

Qui est rose et qui aime l'informatique?????

[Eddy]

Qui est rose et qui aime l'informatique?????

Ch'sais pô
je dois être poisson rouge sur le coup, ça me dit rien

[Pacific]

Dans un AIRBUS A380, le commandant de bord dit à ses passagers :
> > > > > > “ C 'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination. Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.”
> > > > > > L' avion regagne de l'altitude mais une demi-heure plus tard en reperd.
> > > > > > Quand la voix du commandant se fait de nouveau entendre dans les hauts parleurs :
> > > > > > “ C'est votre commandant qui vous parle.Nous perdons encore de l' altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l' avion. C' est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une manière la plus honnête et démocratique possible
> > > > > > Nous allons donc utiliser l' alphabet.Commençons par la lettre A
> > > > > > -Ya-t-il des Africains, des Antillais, des Arabes ? Après nous passerons à la lettre B
> > > > > >
> > > > > > -Ya-t-il des bougnoules, des blacks, des beurres ?”
> >


> >

L'histoire n'est pas finie...

Parmi les passagers, il y a un noir avec son fils.
Celui-ci, étonné, dit à son père :
- mais Papa, nous sommes Africains et Blacks; pourquoi n'as-tu rien dit dit ?
Et le père répond sagement :
- Nous sommes Noirs et Sénégalais, mais si on nous le demande, nous dirons que
nous sommes Zoulous.

[Eddy]

J'aime bien la fin !!

[Nelly]

la réponse à ma blague rigolote m'a été donné par une petite que je garde alors voilà:

la réponse est : le PORT (porc) USB